Osobne granice važan su dio osobnosti. Postavljamo ih na fizičkoj, emotivnoj i mentalnoj razini kako bismo zaštitili sve ono što nam određuje vlastiti osjećaj identiteta. Senzibilni ili nesigurni ljudi mogu imati teškoća s postavljanjem granica. Svatko od nas povremeno popušta djeci, partneru, zahtjevima na poslu. Zaboravljamo da imamo pravo postaviti jasnu granicu i bez grižnje savjesti reći – ne! U svjetlu astrologije, Saturn nam pomaže da svoj život dovedemo u red i postavimo zdrave granice.
Osobne granice važne su jer štite našu intimu. Pomažu nam da jasno prepoznamo ono što jesmo, što mislimo i osjećamo, što nam je vrijedno i važno, po čemu se jasno razlikujemo od drugih. Granice nas štite i istovremeno nam pomažu prepoznati vlastitu jedinstvenost. S druge strane, pokazuju nam i naše dosege, naša ograničenja. Održavati granice zahtijeva samodisciplinu i njegovanje odgovornog odnosa, ponajprije sa samim sobom. Tek kad savladamo vještinu uspješnog upravljanja vlastitim vrijednostima, organizaciju svog ponašanja, vremena, misli i osjećaja, možemo biti sigurni da smo se zaštitili od toga da netko drugi nama manipulira, da nas iskorištava ili nas povrijedi na bilo koji način. Prepoznavanje osobnih granica podsjeća nas da i drugi imaju svoje granice te da ih međusobno trebamo poštivati. Zdrave granice znače uspješnu suradnju s drugima, stabilnu intimnu vezu. Granice nas štite i određuju naš doseg, no to ne znači da se ne mogu proširiti, učvrstiti ili se u pojedinim životnim razdobljima – urušiti.
Mnogo je znakova koji nas upozoravaju da su se naše granice urušile. Kad se zateknemo kako radimo ono što ne želimo raditi, da radimo previše, da nemamo dovoljno vremena za odmor i rekreaciju ili smiren i zdrav obrok, da odugovlačimo u donošenju odluka, posve je jasno da zapuštamo svoje unutrašnje granice.
Alarm koji će se najsnažnije oglasiti je osjećaj krivnje kada kažete – NE. Krivnja se javlja jer duboko u sebi mislite da nemate pravo postaviti granicu. Postaviti granice učimo još od najranijeg djetinjstva pa je moguće kako ste već u djetinjstvu doživjeli da vas ne poštuju i da na razne načine zanemaruju i vaša prava i vašu osobnost. Važno je prepoznati da imate pravo – pravo na privatnost, pravo da čuvate svoju energiju, pravo da otkažete sastanak, promijenite mišljenje, pravo da se ne javite na telefon ili pravo da se s vama ophode pristojno i s poštovanjem. U odgoju djece često se događa da ljubav izbriše granice pa postaje teško reći „ne“. Važno je zapamtiti da svojim ponašanjem učite dijete kako da izgradi vlastite granice. „Ne“ neće dugoročno povrijediti dijete, već će mu dati važnu priliku za učenje i time mu omogućiti da se razvije u osobu koja ima zdrave granice. Promislite o svim nedavnim situacijama kojih se možete sjetiti kad ste rekli „da“, a željeli ste reći „ne“. Zapišite ih. Zapišite i svoj popis svega na što mislite da imate pravo. Svojim vlastitim pravima štitite sebe i pristojno, ali odlučno postavljate granicu.
Drugi vrlo značajan pokazatelj urušenih granica je pretjerani osjećaj odgovornosti. Zapamtite da ne možete na sebe preuzeti odgovornost za ponašanje, probleme ili osjećaje drugih ljudi. Ako to drugi od vas očekuju ili vas zbog toga okrivljuju, podsjetite se da odgovornost možete i morate preuzeti jedino za sebe. No to je dvosmjerna ulica! Važno je prepoznati da jednako tako ne možete očekivati od drugih da preuzmu odgovornost za vaše ponašanje, probleme ili osjećaje. Možete se ljutiti, okrivljavati druge ili se osjećati kao žrtva, no to je također znak da nešto nije u redu s vašim vlastitim granicama.
Često se i gotovo neprimjetno događa da postupimo protivno vlastitim stavovima ili vrijednostima kako bi ugodili drugima. Linija između zdravog kompromisa i kapitulacije vlastitih granica vrlo je tanka. Jednostavan primjer je kad nedjeljom poslijepodne gledate nogometnu utakmicu jer tako želi vaš suprug, a vi biste radije gledali film ili prošetali. Ipak sjedite uz njega jer mu želite ugoditi. Možemo reći da je to bezazlen kompromis, no što ako se to događa uvijek, svake nedjelje? Što ako druga strana nikad ne pristane na kompromis koji ugađa vašim željama? Što ako se takvo ponašanje sve češće i sve intenzivnije odražava i na ostale dijelove života i poput domino efekta ruši, jednu za drugom, granice vaše osobnosti? Sjetimo se da su naše želje i potrebe jednako važne kao i želje i potrebe drugih.
Zdrave granice ne postoje ni kad dopuštamo da nas netko drugi određuje, kad trebamo drugu osobu ili grupu ljudi koja će potvrditi naš identitet. Postoje osobe, često žene, koje jednostavno moraju biti u vezi. Može se dogoditi da uskaču iz jedne veze u drugu jer samo u vrijednostima, stavovima i identitetu druge osobe potvrđuju sebe. Tako će u jednoj vezi biti sportašice jer partner voli sport, u drugoj vezi će biti odlične kuharice jer partner cijeni takve osobine, a u trećoj vezi će voljeti glazbu i sve ono što voli partner. Manjak zdravih granica je i zaljubljivanje u svaku osobu koja pokaže zanimanje za vas i posebno se potrudi oko vas, a da vam pritom ne mora biti previše privlačna.
Oslabljene granice imate i kad se ne znate oduprijeti onima koji vas tretiraju bez poštovanja, kad se ne znate obraniti od verbalnih napada, kad se ne znate zauzeti za sebe u situacijama u kojima ste zanemareni, preskočeni, zakinuti ili na neki drugi način dovedeni u podređeni ili ponižavajući položaj.
Nedostatak zdravih granica može ići i u drugom smjeru. Osobe koje očekuju da drugi automatski ispune njihova očekivanja, osobe koje uzimaju sve što mogu, ne zato što im je nešto potrebno, već zato što to nešto mogu uzeti, zdrave i sposobne osobe koje ne funkcioniraju ako se netko drugi ne brine o njima, također su primjeri pomanjkanja zdravih granica.
Za početak se trebate podsjetiti da imate pravo postaviti osobne granice. Odredite kakvo je ponašanje drugih prema vama neprihvatljivo, što nikako ne možete tolerirati. Zapišite svoja prava i strpljivo ih prakticirajte u svakodnevici. Za svakog od nas ta osobna prava mogu biti drugačija. Za nekoga će prioritet biti imati pravo na slobodno vrijeme, pravo da se na godišnjem odmoru ne javlja na službeni telefon, a nekom drugom će to biti pravo na poštovanje, privatnost, vlastito mišljenje i mnogo drugih stvari.
Kako biste se uspješnije izborili za vlastita prava, zapamtite da potrebe i osjećaji drugih nisu važniji od vaših, niti su vaše potrebe i osjećaji važniji od tuđih. Poštujete sami sebe, vjerujte u sebe, prepoznajte svoje potrebe. Dokle god u ispunjavanju vlastitih potreba ne štetite drugima, one za vas trebaju imati prioritet. To nije sebičnost! Podsjetite se uvijek iznova, osobito kad treba reći „ne“, da su vaše potrebe i osjećaji važni. Nema potrebe da se žrtvujete, osobito ako to nitko od vas ni ne traži. Davati zato kako biste davanjem i žrtvovanjem na neki način „kupili“ ljubav, prihvaćenost ili poštovanje vrlo je iscrpljujuće i rijetko kad donosi željene nagrade. Više se isplati raditi na učvršćivanju vlastitih granica.
Važno je i naučiti upravljati negativnim mislima. Kontemplacija i meditacija uče nas njegovati svoje misli, učvršćivati se u pozitivnom koje nas osnažuje. Kultivirajući svoje misli lakše ćemo prepoznati svoje ciljeve i vrijednosti te imati više volje i snage da se posvetimo njihovom ostvarivanju. Zdrave unutrašnje granice pomoći će nam da mislimo na sebe i da se prestanemo automatski slagati s mišljenjima, savjetima i kritikama koje nam upućuju drugi.
U astrologiji Saturn je simbol granica. U neznanju se možemo bojati njegove reputacije da postavlja prepreke i uskraćuje nam ono što želimo. Saturn je važan jer bez njega ne bismo mogli postaviti niti održavati zdrave granice svog bića. On predstavlja ono važno NE, koje moramo naučiti. To NE nas štiti tako što nam postavlja nužna ograničenja kako bismo postali zreli i mudri u održavanju stabilne strukture svog identiteta. Kad koristimo astrologiju da bismo bolje upoznali sebe, u njenom ćemo bogatom jeziku simbola pronaći putokaz prema mjestu gdje su naše granice najugroženije, na što smo posebno osjetljivi i kako ih učvrstiti. Znak u kojem se nalaze Sunce, Mjesec i podznak od najveće su važnosti, a kad se radi o temi granica, može nam pomoći i znak u kojem se nalazi Saturn.
Vaše granice nalikuju pješčanoj plaži koja se stapa s golemim oceanom. Valovi novih iskustava donose željena i neželjena iskustva, mijenjaju obalu, napadaju je plimama, žaloste je osekama. Imate potebu za emotivnim povezivanjem s drugima, za stapanjem. Da biste to postigli, brižni ste, osjećaje i potrebe drugih požrtvovno stavljate ispred vlastitih, posebno kad se radi o djeci i obitelji. Najosjetljiviji ste od svih znakova u postavljanju emotivnih granica. Zdrave granice održat ćete prepoznavanjem vlastitih osjećaja i potreba. Trebate ojačati odgovornost prema sebi.
Poput visokog zida, vaše osobne granice najčvršće su među znakovima zodijaka. Najveći izazov u vašem osobnom razvoju nije prijetnja da se vaše granice uruše. Vama se može dogoditi da vas vaše vlastite granice zarobe! Češće ćete se naći na strani onih koji vlastita prava i potrebe smatraju važnijima. To može značiti da prečesto, strogo i ponekad nepravedno koristite „ne“ pa tako zapravo osamljujete sebe i narušavate tuđe granice. Zdrave granice umanjit će vaše strahove i potrebu za kontrolom. Održat ćete ih uz više poštovanja i razumijevanja za potrebe i osjećaje drugih.
Vaše su granice elastične, ali izdržljive. Za osjećaj sigurnosti treba vam znanje, komunikacija, zajedništvo. Partnerstva, osobito ona intimna, poput zrcala su koje odražava vašu osobnost. Potreba da budete prihvaćeni i popularni i da vas poštuju može vas dovesti do toga da ugađate drugima, radite im usluge protivno svojim potrebama, teško možete reći „ne“. Bojite se postaviti oštrije granice kako ne biste ugrozili vezu. Zdrave granice postavit ćete ako svoja uvjerenja oblikujete na vlastitim iskustvima, a ne zrcaleći mišljenja i vrijednosti drugih. Osvijestite da vaše unutrašnje kvalitete donose prihvaćenost koju trebate.
Najosjetljiviji ste na fizičke i materijalne granice. One su stabilne, poput čvrsto iscrtanih krugova. Obuhvaćaju tijelo, osobni prostor i intimu, proširuju se na ono što posjedujete, na materijalne stvari, novac, nekretnine. Senzibilnih osjeta, svjesni svog tijela i zdravlja, privrženost izražavate dodirom i hranom pa ćete paziti koga ćete i kada zagrliti, s kim ćete se rukovati i zašto. Zdrave granice za vas odražavaju samostalan bankovni račun ili zatvorena vrata sobe koju ne želite dijeliti ni s partnerom. Za održavanje zdravih granica trebate vjerovati u sebe i svoje vrijednosti.
Vaša potreba za dokazivanjem, kreativnim izražavanjem sebe, svojih stavova i duhovnih uvjerenja može se neobuzdano širiti. Ponekad niste svjesni da svojim vizijama, planovima, idejama i željama okupirate prostor drugih. Vaše su granice narušene kad osjećate da vaša jedinstvenost i snaga nisu prepoznate, kad vam uskraćuju poštovanje ili vas podcjenjuju. Branite se ljutnjom, no uz nezdrave granice okrenut ćete je protiv sebe. Pasivna agresija i autodestruktivno ponašanje jednako su opasni kao i narušavanje tuđih granica. Dopustite sebi biti ono što stvarno jeste, bez pritiska drugih da budete nešto drugo. Ljubav prema sebi stvara vaše zdrave granice. Ne zaboravite ostaviti drugima njihov intimni prostor.
Napisala Senka Ljubić
Tekst je objavljen u magazinu Sensa
Preuzmite PDF: Zdrave granice